已完结
早上，我穿着西装，拿着笔，站在镜子前，欣赏着镜子里那个帅气的年轻人。
他厚薄适中的嘴唇和高挺的鼻子完美搭配！
他的眉宇间，无时无刻不透露出一股威严！
他只是静静的站在那里，却生来气度不凡！
“好帅的男人！”原谅我叹气！
“哥哥，还在放那个臭屁吗？我面试要迟到了！”
门外传来熊飞飞的吼声，吓了我一身。
我看着镜子里的自己，转头问熊飞飞:“就这点气质，你敢打赌我找不到体面的工作？”智商在飞吗？"
熊飞飞冲进我的闺房，把我推了出去:“晚上回家你快点好好玩吧！”
我低头看了看表，啊！已经八点多了，真的很晚了！
我三步并作两步跑下三楼，完美的跳上自行车，向着人生中的第一个面试目标进发！
几个月前，我还是一名职业散打运动员，前途一片光明，可惜因为一场意外退赛了！
原因是学妹买了一辆很酷的摩托车跑车，我借了去帅，结果自己也帅到沟里去了。
在医院里，一个老医生拿着我的检查结果大喊:“完了！”！结束了！"
我吓了一跳，拉着医生的手问:“医生，我是不是毁容了？”我还没娶老婆，就完了！"
医生叹了口气回答:“就是这样，我的眼睛越来越差了！对了，你为什么在乎脸？你不觉得手腕疼吗？”
“好痛！！！!"
医生一问，我立刻感觉到左手腕传来的疼痛。
医生拍拍我的肩膀说:“好痛。你绝世容颜没有毛病，只是手腕韧带都扭了。”。以后找个温柔点的工作，体育队的事就算了。"
……
俗话说，祸不单行
我觉得这句谚语真是让人捉摸不透，狗不会吐象牙。
出院那天，我又失恋了。
回家的路上，和我在一起半年的初恋向我展示了她和一个在街上“直播”的富二代的甜蜜爱情。
我想不通。那个富二代明明就是我的帅脸。
但是初恋说他开跑车的气质比我好。
我他妈开过跑车吗？我连桑塔纳都没开过。
总是比较你拥有的和你没有的公平吗
我的初恋:敢和我天生的不要脸气质比，看他能不能打得过我？
初恋骂我“不要脸”后，我从此真的跑出了我的世界。
我的心...都伤得很重！！！
……
在事业和爱情的双重打击下，我沮丧到卧床不起，想出家。
熊飞飞坐在我的床沿上，一本正经地问我:“哥哥，你忘了你的使命了吗？”
“我...我的使命是什么？”
熊飞飞握紧拳头提醒我:“你是儿子，肩负着传宗接代的使命！”
“不是...你呢？”
熊飞飞语重心长地告诫我:“从ATM机取出的钱属于ATM机吗？那是插卡的人的。生孩子也是这样！”
就这一句话，让我彻底醒悟。
熊飞飞，一个内吃外挑的“ATM”，要把“钱”吐到别人家。
神圣的家族使命，必须自己扛！
没有人能取代它！
我决定振作起来。
我想过了。作为一名武术生，我的文化程度不高。
所以，我在找一份写字楼的工作。
这样，你就有更好的机会娶到高质量的老婆。
以后我的孩子不仅会遗传我的身体素质和颜值，还会遗传我老婆的高素质。那不是又帅又聪明吗？
多好啊！
有了想法，人生就有了希望！
带着希望，我对一个哲学问题有了顿悟:人为什么活着？
我不仅要活下去，还要有老婆孩子。
……
我把我的计划告诉了熊菲菲。
但是熊菲菲说我自己找不到写字楼的好工作，还是她来想办法把我招到她的公司。
我不相信。找工作还得靠我姐？
另外，这家伙从小就在抱怨。我能在她眼皮底下找乐子吗？
我曾经是一个靠脸吃饭的人，但我以自己为荣，只想靠才华实现梦想。
于是我和熊菲菲打了个赌。
如果没有她我也能找到工作，她会叫我“叔叔”，让我升到下一代。
如果在写字楼找不到工作，我就叫她“姐姐”，让她升职。
这一赌，我心里真的有点虚。
昨天去人才市场投了整整一百份简历，只有三家公司邀请我面试！
……
我想面试的第一家公司太牛逼了，想招个董事长助理。
我根据短信里收到的地址找到了这家公司。
公司位于一栋高档写字楼里，进公司的感觉用两个字形容:“挺气派的。”
走进公司大门，迎面走来一位微笑的美女。
“先生，你是来面试的吗？”
这家大公司就是不一样。接待员长得像空姐，用的是“你”这个词。
“嗯！请问面试往哪边走？”
看啊！在这种环境下，我的素质瞬间提高了很多，提问也是那么客气。
“跟我来！”
前台的美女走着标准的建模步骤，把我领到了挂着“人力资源部”牌子的办公室。
即使面对冰冷的办公室大门，前台美女的嘴角也总是挂着迷人的微笑，更不用说敲门是多么的优雅脱俗。
在这样的公司工作会有多幸福？
办公室的门被慢慢推开，两张漆成红木的办公桌后面，坐着一男一女两个面试官，目测都是三十多岁。
我走上前去，坐到了面试官的桌前，感觉有点像犯人要被审问。
女面试官嘴角也扬起一道优美的弧线，笑着说:“先自我介绍一下！”。
“我叫熊晓杰，是来面试的！”
时间仿佛静止了，周围没有一点声音。
过了一会儿，女面试官问:“没有其他介绍了？”
“嗯，我还应该介绍什么？”
女面试官脸上的笑容开始凝固。
男面试官皱了皱眉:“你是什么学历？”
我如实回答男面试官:“再过一年半我就初中毕业了。”
话音一落，两位面试官的眼珠子都转了一圈，好像我刚给他们讲了个鬼故事，被吓到了！
缓过神来，女面试官转头责怪男面试官:“你怎么不好好过滤？这不是浪费我们的时间吗？”。
男面试官恍然大悟:“我知道了，上次乌龟和他同名，估计是我搞错了。”
“什么是乌龟？”
我想本着有不懂就虚心提问的原则提问，没想到女面试官冷着脸说:“滚！”。
我弱到问:“这是雇的吗？”
“你走错地方了，滚！”
女面试官一脸不耐烦，一点人情味都没有。
“前台的姑娘比你漂亮，比你有礼貌。”
当我说出真相后，立刻得到一声大喊:“滚！”
……
没事的。别安慰我了，真的。
反正复试单位离这里比较近，走几步就到了。
这是一家软件公司，正在寻找程序员。
这家公司的面试官比上一家年轻。他看上去不到30岁，戴着一副金边眼镜。他看起来很优雅！
这一次，我聪明了很多，为了留下好印象，没有忘记先讨好面试官。
“你比其他面试官更年轻更帅！真年轻有为！”
“眼镜”面试官不好意思地笑了笑:“话太多了！我们公司是一个年轻有激情的团队！”
我一听，马上站起来喊道:“好啊，你们公司太适合我了！”"
我在用行为艺术来表明我是一个充满激情的人。
但是，好像效果并不理想！
“眼镜”面试官被我吓了一跳，在缓慢的停顿后，他说:
“我不知道你是否适合我们公司！我们开始采访吧。你懂什么语言？”
“中国人，我普通话说得很标准！你感觉到了吗？”
“啊？”
眼镜面试官一脸惊讶，让我意识到自己少了点什么。
我赶紧补充:“对，还有我们当地的方言”。
“啊？”
眼镜面试官的表情好像变差了。
我一惊，问:“你还想学外语？”
眼镜面试官无奈的摇摇头，尴尬地笑了笑，很有礼貌:“对不起！等你知道什么是编程语言再试试！”。
我...
幸运的是，我还有第三次机会。
下一家是化妆品公司，在招客户经理。
对于我这种满身直男癌细胞的人来说，去化妆品行业面试真的不是首选。
然而，生活也没办法。好在客户经理这个职位听起来比业务员高很多。
这家公司面试的人是一个天生丽质被化妆品掩盖的妹子。
都说女人是感性的。我们一见面，我就先甜了一句:“姐姐，你的皮肤真好！”"
姐姐的情绪被我言不由衷的夸奖激动了，马上站起来热情地介绍道:“其实你的皮肤可以和我一样好。我这里有一款专门针对男性的产品……”。
姐姐的口才给我留下了深刻的印象，每一句话都说到我的心里去了。她明白我是一个视形象如生命的人。
当我从这家公司出来的时候，我突然意识到:我在找工作。为什么我莫名其妙的花钱买了一套男士美白护肤品？
